Offrir d'abord de l'empathie
Mieux nous écoutons les autres, mieux ils nous écouteront.
Dans la plupart des cas, avant d'espérer que l'autre parvienne à s'intéresser à ce que nous éprouvons, il faut passer par une autre phase. En effet, dans ce genre de situation, il est généralement difficile à notre interlocuteur de recevoir nos sentiments et besoins ; si nous voulons qu'il nous écoute, nous avons intérêt à lui témoigner d'abord de l'empathie. Plus nous agirons ainsi, plus il y aura de chances qu'il en fasse autant pour nous par la suite.
Depuis trente ans, j'ai eu de nombreuses occasions d'utiliser la CNV avec des personnes qui avaient des convictions bien ancrées sur les races et les groupes ethniques. Je me souviens notamment d'avoir pris un jour aux aurores un taxi, de l'aéroport au centre-ville. En route, le chauffeur reçut le message suivant: « Allez chercher M. Fishman à la synagogue de Main Street ». Le passager qui était assis à côté de moi grommela: « Ces sales youpins se lèvent dès l'aube pour mieux extorquer de l'argent à tout le monde. »
Je fulminais, l'espace de quelques secondes. Quelques années auparavant, ma première réaction aurait été de vouloir me jeter sur un tel individu pour lui taper dessus. Je respirai profondément et réagis avec empathie à la douleur, la crainte et la rage qui m'agitaient - ce qui est ma façon de prendre soin de moi.
Je gardai à l'esprit que ma colère ne provenait ni de mon compagnon de route ni de sa réflexion. Celle-ci avait réveillé le volcan qui était en moi, mais je savais que ma colère avait une origine bien plus profonde que les paroles qu'il venait de prononcer. je me détendis un moment et donnai libre cours à mes pensées violentes. Je pris même plaisir à l'image qui me vint de lui attraper la tête et de l'écraser l
Quand j'eus fini de m'occuper de moi, je fus en mesure de porter mon attention sur l'humanité qui se cachait derrière les paroles de mon interlocuteur, et la première chose que je lui demandai fut: « Comment vous sentez vous... ? » Je m'efforçai de lui témoigner de l'empathie, d'entendre sa douleur. Pourquoi ? Parce que je voulais voir le beau côté de la personne, et je tenais à ce qu'il prenne toute la mesure de ce que j'avais ressenti au moment où il avait fait cette réflexion. Je savais que je ne recevrais pas une telle compréhension s'il ressentait un tumulte intérieur. Mon intention était d'établir un contact avec lui et de considérer avec empathie et respect l'énergie vitale qui avait suscité chez lui ce commentaire. Je savais par expérience que si j'étais capable d'empathie, alors il serait capable de m'entendre. Ce ne serait pas facile, mais il le pourrait.
Rester conscients des pensées violentes qui nous viennent à l'esprit, sans les juger.
- VOUS sentez-vous contrarié ? demandai-je. On dirait que vous avez vécu de mauvaises expériences avec les juifs.
Il me regarda un instant, puis répliqua:
- Oui, ces gens-là sont répugnants ! Ils feraient n'importe quoi pour de l'argent !
- Vous êtes méfiant et vous avez besoin de vous protéger lorsque vous traitez en affaires avec eux ?
- Exactement ! s'exclama-t-il !
Puis il continua à émettre d'autres jugements, tandis que j'écoutais en silence les sentiments et besoins qu'ils recouvraient.
Lorsque nous entendons les sentiments et les besoins de l'autre, nous renouons avec l'humanité qui nous est commune.
Lorsque nous fixons notre attention sur les sentiments et besoins de l'autre, nous renouons avec l'humanité qui nous est commune. Quand j'entends les peurs de cet homme et le besoin qu'il a de se protéger, je reconnais que j'ai aussi besoin de me protéger et que je sais ce qu'est la peur.
Lorsque je place mon attention sur les sentiments et besoins d'un autre être humain, l'universalité de notre expérience m'apparaît. Dans l'exemple qui nous occupe, j’étais extrêmement contrarié par les pensées qui animaient mon interlocuteur, mais j'ai appris que j'apprécie davantage mes semblables si je n'entends pas ce qu'ils pensent. Et face à ceux qui entretiennent ce genre de pensées, j'ai appris à savourer bien plus la vie en me limitant à entendre ce qui est dans leur coeur, sans me laisser prendre au piège de ce qui est dans leur tête.
Mon voisin continua à épancher sa tristesse et sa frustration. À peine en avait-il fini avec les juifs qu'il passa aux Noirs. Tout un éventail de sujets lui inspirait de la souffrance. Je l'écoutai pendant une dizaine de minutes, puis il s'arrêta. Il s'était senti compris.
Ce dont nous avons besoin, c'est que l'autre entende vraiment notre souffrance.
Les gens n'entendent pas notre douleur lorsqu'ils croient avoir été pris en faute.
je lui fis alors part de ce que je ressentais :
- « Vous savez, lorsque vous avez commencé à parler, j'ai éprouvé beaucoup de colère et de frustration, et je me sentais triste et découragé parce que j'ai vécu des expériences très différentes des vôtres avec les juifs et j'étais en train de vous souhaiter d'avoir beaucoup plus d'expériences semblables aux miennes. Pouvez-vous me répéter ce que vous m'avez entendu dire » ?
- « Oh, je ne dis pas qu'ils sont tous »...
- « Non, non, attendez. Pouvez-vous me répéter ce que vous m'avez entendu dire » ?
- « Qu'est-ce que vous racontez » ?
- « Permettez-moi de répéter ce que j'essaie de vous dire. En fait, j'aimerais simplement que vous entendiez la souffrance que j'ai ressentie en entendant vos paroles. C'est très important pour moi que vous entendiez cela. Je disais que j'éprouvais une grande tristesse, parce que j'avais vécu des expériences très différentes des vôtres avec les juifs. ]'aurais simplement aimé que vous ayez connu d'autres expériences que celles que vous décriviez. Pouvez-vous me dire ce que vous m'avez entendu dire » ?
- « Vous me dites que je n'ai pas le droit de parler comme je l'ai fait ».
- « Non, je voudrais que vous m'entendiez différemment. Je ne veux absolument pas vous reprocher quoi que ce soit. Je n'ai aucun désir de vous critiquer ».
je décidai de ralentir la conversation, car l'expérience m'a montré que si les autres entendent la moindre critique, c'est qu'ils n'ont pas entendu notre douleur. Si cet homme avait dit : « je n'aurais pas dû parler de la sorte, ces réflexions étaient racistes », il n'aurait pas entendu ma douleur. À partir du moment où notre interlocuteur pense qu'il a fait quelque chose de mal, il ne prend pas toute la mesure de notre douleur.
Je voulais non pas qu'il entende un reproche, mais qu'il sache ce que ses paroles avaient éveillé en moi.
Il est facile d'accuser les autres de ceci ou de cela. Les gens sont habitués à entendre des critiques ; soit ils les acceptent et s'en veulent, soit ils se braquent et nous en veulent de les avoir traités de racistes, par exemple - ce qui, dans un cas comme dans l'autre, ne les empêche pas de persister dans leurs comportements.
Si nous croyons deviner qu'ils entendent une critique, il peut être souhaitable de ralentir, d'en revenir à la phase précédente et de se donner un peu plus de temps pour entendre leur souffrance.
Prendre son temps
Pour bien intégrer ce processus, l'essentiel est sans doute de prendre son temps. Nous pouvons éprouver une grande difficulté à rompre avec les comportements que notre conditionnement a rendus automatiques, mais si notre intention est de vivre en harmonie avec nos valeurs, nous aurons alors à coeur de nous accorder du temps.
Un de mes amis, Sam Williams, avait résumé les éléments essentiels de la CNV sur une petite fiche, qu'il avait toujours sur lui au travail. Au moindre conflit avec son patron, il marquait une pause, sortait son « antisèche » et révisait soigneusement la marche à suivre pour réagir. Je lui demandai si ses collègues ne le trouvaient pas un peu bizarre en le voyant constamment consulter sa petite fiche et prendre un temps infini à préparer ses phrases.
- « En fait, cela ne dure pas si longtemps que cela », répondit Sam. « Et quand bien même, cela en vaudrait la peine. C'est important pour moi de savoir que je réponds aux autres comme je le veux vraiment ».
En famille, il agissait plus ouvertement et avait expliqué à sa femme et à ses enfants pourquoi il prenait le temps et la peine de consulter sa petite fiche, par exemple lorsqu'une dispute menaçait. Au bout d'un mois, il s'était senti assez sûr de lui pour laisser son antisèche de côté. Mais un soir, il eut maille à partir avec son fils de quatre ans, qui refusait d'éteindre la télé. Le conflit dégénéra, et le gamin le supplia: « Papa, va chercher ta fiche » !
S’entraîner à traduire chaque jugement en besoin insatisfait.
je propose un exercice à ceux qui souhaitent appliquer la CNV, notamment dans des situations délicates ou dans les moments de colère. Comme nous l'avons vu, notre colère provient des jugements, étiquettes et reproches portant sur ce que les autres « devraient » faire et sur ce qu'ils « méritent ».
Recensez les jugements qui vous viennent le plus souvent à l'esprit en commençant votre phrase par : « je n'aime pas les gens qui sont... »
À partir de cette liste de qualificatifs négatifs, demandez-vous : « Lorsque je juge quelqu'un, quels sont les besoins qui, chez moi, ne sont pas satisfaits ? »
Peu à peu, vous apprendrez ainsi à penser davantage en termes de besoins insatisfaits que de jugements.
Prendre notre temps.
La pratique est essentielle, car nous avons presque tous grandi sinon dans les rues de Detroit, du moins dans des milieux plus ou moins violents. Juger et critiquer sont devenus chez nous une seconde nature.
Pour pratiquer la CNV, il nous faut procéder lentement, réfléchir posément avant de parler, et souvent juste prendre une profonde respiration et ne rien dire du tout. L’apprentissage de ce processus est long, tout comme sa mise en application. Mais le jeu en vaut vraiment la chandelle !!!
RÉSUMÉ
Critiquer et punir les autres sont autant d'expressions superficielles de la colère. Si nous souhaitons exprimer pleinement la colère, le premier pas est de décharger l'autre de toute responsabilité, afin de porter notre entière attention sur nos propres sentiments et besoins. Nous avons bien plus de chances d'obtenir ce que nous souhaitons en exprimant nos besoins qu'en jugeant, critiquant ou punissant l'autre.
L’expression de la colère se fait en quatre temps :
1) marquer une pause et respirer profondément
2) identifier les jugements qui nous viennent à l'esprit
3) prendre conscience de nos besoins et
4) exprimer nos sentiments et nos besoins inassouvis.
Il se peut que, entre les étapes 2) et 3), nous choisissions de témoigner de l'empathie à l'autre pour lui permettre de mieux nous écouter lorsque nous exprimerons notre demande 4).
Il est nécessaire de prendre son temps pour apprendre le processus de la CNV, et aussi pour l'appliquer.
LA CNV en pratique
Dialogue entre un parent et un ado sur les conséquences de nos actes :
Alexandre, quinze ans, a emprunté une voiture sans l'autorisation de son propriétaire, Georges, un ami de la famille. Il s'est offert une petite virée avec deux amis et a ramené la voiture sans encombre, et sans même que personne ne se soit aperçu qu'elle avait quitté le garage. Mais entre-temps, la fille de Georges, Sandrine, quatorze ans, qui avait participé à la petite balade, a tout raconté à son père. Georges a alors alerté le père d'Alexandre, qui, fraîchement initié à la CNV, décide de parler à son fils.
LE PÈRE : - « J'ai entendu dire qu'avec Sandrine et David tu avais pris la voiture de Georges sans lui demander la permission » ?
ALEXANDRE : - « Ce n'est pas vrai » !
LE PÈRE, haussant le ton : « Ne me mens pas, tu aggraves ton cas » !
(Il se souvient alors qu'il lui faut tout d'abord identifier ses propres sentiments et besoins pour ne pas perdre contact avec son fils).
LE PÈRE : – « Assieds-toi un moment, j'ai besoin de réfléchir ». Puis, plongeant en lui-même, il mesure sa colère et sa peur. Il est en colère parce qu'il se dit : « Alexandre aurait dû être plus raisonnable que cela !... Et en plus, il est devenu menteur ! » Il tremble en pensant non seulement aux conséquences qu'aurait pu avoir l'action d'Alexandre, mais aussi à sa propre erreur de jugement sur le comportement de son fils. « j'ai été idiot de penser qu'il était raisonnable !... Quelqu'un aurait pu se faire tuer dans cette histoire » ! Mais il se rattrape aussitôt : « Attention ! Je dois traduire les adjectifs « idiot » et « menteur » en termes de sentiments et de besoins. Je suppose que quand je me sens « idiot », je suis déçu par moi-même ; j'aurais aimé me dire que je le connaissais mieux. Et quand je le traite de « menteur », j'éprouve de la peur car je veux pouvoir compter sur des informations précises pour gérer la situation ». En silence, il prépare ce qu'il va dire).
LE PÈRE : - « Alexandre, as-tu peur d'être puni si tu me dis la vérité » ?
ALEXANDRE: « Bien sûr ! Tu me tombes toujours dessus quand je fais quelque chose qui ne te plaît pas ».
LE PÈRE : - « Es-tu en train de me dire que tu aimerais être mieux compris et traité avec plus d'objectivité pour ce que tu fais » ?
ALEXANDRE : - « C'est ça, essaie de me faire croire que c'est toi qui vas me comprendre et être objectif » !
LE PÈRE, (intérieurement : Je vois rouge quand il dit ça ! Il ne se rend donc pas compte des efforts insensés que je déploie ? En fait, j'ai besoin d'un peu de respect et de reconnaissance pour ces efforts, et aussi, je crois, que l'on prête attention à ma peur) ! : - « Il me semble que tu crains de ne pas être traité de façon impartiale, quoi que tu dises ».
ALEXANDRE : « Ce n'est pas l'impartialité qui t'étouffe ! Dès qu'il arrive quelque chose, tu veux à tout prix punir quelqu'un. D'ailleurs, il n'y a pas de quoi en faire un plat ! Même si j'ai pris la voiture, il n'y a pas eu de blessé et elle est revenue à sa place. Ce n'est tout de même pas un crime » !
LE PÈRE : « Crains-tu des représailles si tu reconnais avoir pris la voiture et voudrais-tu être certain d'être traité de façon impartiale » ?
ALEXANDRE : « Ben, oui »...
LE PÈRE prenant le temps, avant de répondre, de saisir en profondeur ce qui se passe en lui : - « Que pourrais-je faire pour te rassurer » ?
ALEXANDRE : - « Tu pourrais promettre de ne plus jamais me punir ».
LE PÈRE, sachant que la punition n'aidera pas son fils à mieux prendre conscience des éventuelles conséquences de ses actes mais ne servirait qu'à accentuer sa résistance et à l'éloigner est prêt à accéder à la demande d'Alexandre : - « Je n'aurais rien contre si tu étais d'accord pour continuer à dialoguer avec moi. J'aimerais que nous parlions jusqu'à ce que je sois persuadé que tu es conscient de toutes les conséquences que tu aurais pu déclencher en prenant la voiture. Cependant, si à l'avenir je ne suis pas certain que tu mesures le danger potentiel de tes actes, je me réserve la possibilité d'user de la force - mais seulement pour te protéger ».
ALEXANDRE : - « Super ! Ravi de savoir que je suis si bête que tu es obligé d'user de la force pour me protéger de moi-même » !
LE PÈRE, perdant de vue ses propres besoins se dit : Il y a vraiment des moments où je pourrais tuer ce petit... Je suis tellement furieux quand il dit des choses comme ça ! Voyons, de quoi ai-je besoin, ici et maintenant ?... J'ai besoin de savoir que, quand je fais de tels efforts, ça lui fait au moins un peu d'effet...
À voix haute, d'un ton coléreux : - « Tu sais, Alex, quand tu dis ce genre de choses, ça me met vraiment en rogne. Je fais de mon mieux pour te comprendre, dans cette histoire, mais quand je t'entends dire ça... Écoute, j'ai besoin de savoir si tu as envie de continuer à parler avec moi ».
ALEXANDRE : - « Ça m'est égal ».
LE PÈRE : « Alex, j'ai vraiment envie de t'écouter au lieu de retomber dans mes vieilles habitudes de te critiquer et de te menacer dès que quelque chose me contrarie. Mais quand je t'entends dire sur ce ton « Ravi de savoir que je suis si bête », j'ai beaucoup de mal à me maîtriser. J'aurais besoin de ton aide là-dessus. J'ai besoin de savoir si tu préfères que je t'écoute au lieu de te faire des reproches et de te menacer. Sinon, je suppose que je n'aurai d'autre choix que de régler cet incident comme avant ».
ALEXANDRE : - « C'est-à-dire » ?
LE PÈRE : - « Eh bien, là, je dirais probablement : tu es puni pour deux ans. Plus de télé, plus de voiture, plus d'argent de poche, plus de sorties, plus rien » !
ALEXANDRE : - « Dans ce cas, je crois que je préfère ta nouvelle façon de faire » !
LE PÈRE (avec humour) : « Je suis ravi de constater que tu »n'as rien perdu de ton instinct de conservation. Maintenant, j'ai besoin que tu me dises si tu es prêt à partager un peu d'honnêteté et de vulnérabilité ».
ALEXANDRE : - « Qu'est-ce que tu entends par « vulnérabilité » ?
LE PÈRE : - « Cela implique que tu me dises ce que tu ressens réellement et que je te dise ce que moi je ressens ». D'une voix ferme il ajoute : - « Alors, tu en as envie » ? ALEXANDRE : - « D'accord, je vais essayer ».
LE PÈRE, dans un soupir de soulagement : - « Merci. Je te suis reconnaissant de bien vouloir essayer. Est – ce que je t'ai dit que Georges avait puni Sandrine pour trois mois ? Elle n'aura plus le droit de sortir. Qu'est-ce que ça te fait » ?
ALEXANDRE : - « Oh, la barbe ! Ce n'est pas juste » !
LE PÈRE : - « J'aimerais entendre ce que cela te fait vraiment ».
ALEXANDRE : - « Je viens de te le dire : c'est complètement injuste » !
LE PÈRE, comprenant qu'Alexandre n'est pas conscient de ce qu'il ressent décide de deviner : - « Es-tu triste qu'elle doive payer si cher son erreur » ?
ALEXANDRE : - « Non, ce n'est pas ça. Ce n'était pas réellement sa faute ».
LE PÈRE : - « Tu es donc contrarié qu'elle paye les conséquences d'un acte dont tu étais à l'origine » ?
ALEXANDRE : - « Ben, oui... Elle a juste fait ce que je lui disais de faire ».
LE PÈRE : - « J'ai l'impression que ça te fait un peu mal de voir les conséquences que ta décision a entraînées pour Sandrine ».
ALEXANDRE : - « Un peu »...
LE PÈRE : - « Alex, j'ai vraiment besoin de savoir que tu comprends en quoi tes actes peuvent porter à conséquence ».
ALEXANDRE : - « Je n'avais pas pensé à ce qui aurait pu se passer. Oui, je crois que j'ai mal joué, là ».
LE PÈRE : - « Je préférerais que tu le voies comme quelque chose que tu as fait et qui n'a pas donné les résultats que tu attendais. Et j'ai toujours besoin d'être assuré que tu es conscient des conséquences. Veux-tu me dire ce que tu ressens en ce moment, face à ce que tu as fait » ?
ALEXANDRE : - « Je me sens vraiment idiot... Je t'assure, papa, je ne voulais faire de mal à personne ».
LE PÈRE, traduisant le jugement de son fils en sentiments et besoins : - « Tu es donc triste et tu regrettes ce que tu as fait parce que tu voudrais que l'on puisse te faire confiance » ?
ALEXANDRE : - « Oui, je ne voulais pas provoquer tous ces ennuis. Je n'y ai tout simplement pas pensé ».
LE PÈRE : - « Es-tu en train de me dire que tu aurais aimé y penser un peu plus et avoir une idée plus précise avant d'agir » ?
ALEXANDRE, pensif : - « Oui »...
LE PÈRE : « Je suis rassuré d'entendre cela et, pour véritablement arranger les choses avec Georges, je voudrais que tu ailles le voir et que tu lui répètes ce que tu viens de me dire. Tu voudrais bien » ?
ALEXANDRE : - « Oh, c'est trop terrifiant! Il va être furieux ».
LE PÈRE : - « Il y a des chances, en effet. C'est l'une des conséquences. Veux-tu être responsable de tes actes ? J'aime bien Georges et je ne veux pas perdre son amitié. Et je suppose que toi, tu aimerais rester en contact avec Sandrine. C'est bien ça » ?
ALEXANDRE : - « C'est l'une de mes meilleures amies ».
LE PÈRE : - « Alors, va les voir ».
ALEXANDRE, avec crainte et hésitation : - « Bon... d'accord »...
LE PÈRE : - « As-tu peur et as-tu besoin de savoir que tu ne risques rien en y allant » ?
ALEXANDRE : - « Oui ».
LE PÈRE : - « Eh bien, si tu veux, je t'accompagne. Je serai là pour toi et avec toi. Je suis très fier que tu acceptes d’y aller ».
Vous trouverez la liste de nos « BESOINS FONDAMENTAUX » essentielle pour entreprendre la pratique véritable de
la Communication Non Violente (CNV) dans l’ouvrage :
« LES MOTS SONT DES FENÊTRES OU BIEN CE SONT DES MURS »
Marshall B. Rosenberg
Ed. La Découverte
Le dernier ouvrage de Marshall Rosenberg :
« DÉNOUER LES CONFLITS PAR LA COMMUNICATION NON VIOLENTE »
Ed. Jouvence |
|